O pasăre zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig, ea îngheață și cade pe un câmp. Trecând o vacă pe acolo, își făcu nevoile pe pasăre. Cum stătea pasărea în excrementele de vacă simți că este destul cald, și reuși să se dezghețe. De bucurie a început să cânte. Trecând o pisică prin preajmă auzi cântecul păsării și veni la excrementele de vacă, dezgropă pasărea și o mâncă.
MORALA:
1. Nu oricine care te bagă în rahat îți este dușman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat îți este prieten.
3. Cand ești în rahat, măcar taci din gura.
O blonda intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
- Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
- Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
- Unde aveţi toaletele?
Psihopatul târa un copil prin pădure. Copilul începe să ţipe:
- Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul:
-Ţie ţi-e frică?! Dar mie că trebuie să mă întorc singur?
Gheorghe și Ion stăteau de vorbă. Îl întreabă Gheorghe pe Ion:
- Mă Ioane, dacă eu m`aș culca cu soră`ta ce am fi?
- Măi, eu cred că cumnați.
- No bine, și dacă eu m`aș culca cu nevastă`ta ce am fi?
- Mă Gheorghe, păi atunci am fi chit !
Cocoşul îi spune vacii :
- Lasă-mă şi pe mine să te f*t o dată!
- Pleacă, măi, de aici. Nu vezi ce mic eşti?
- Hai lasă-mă măcar o dată.
- Du-te, mă, la găinile tale.
Dupa multe rugăminţi vaca se invoieşte:
- Bine, măi cocoşule, te las dar după aceea să mă laşi şi tu pe mine să-ţi suflu o dată în c*r.
- Bine, hai!
După ce o f*te cocoșul, vaca îi suflă în cur de-i sar toate penele.
- Bine, vaco, acum că m-ai dezbrăcat să vezi ce futaiul dracului îţi dau.
Doi arabi într-un avion care zbura spre America. Unul dintre ei întreabă:
- Nu vă supărați, avionul face escală la Casa Albă?
- Nu.
- Facem pariu?
Cum faci ca un pentagon să fie un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.
O blondă se plimba cu o coală de hârtie în mână, printr-o intersecție.Un polițist o oprește și o întreabă:
-Ce faceți, domnișoară?
Ea îi răspunde:
-Conduc un A4!
O pereche de studenţi îndrăgostiţi de la ASE stau împreună într-o cameră de hotel la munte.Pe la miezul nopţii, studentul zice:
- Acţiunile sunt în creştere!
- Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! răspunde ea.
După vreo câteva minute, iar:
- Acţiunile cresc tot mai mult!
- Îmi pare rău, BURSA este închisă!
Şi iar..:
- Acţiunile au atins nivelul maxim!
- Îmi pare rău, BURSA este închisă.
După câteva minute, după ce se mai gândeşte puţin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Îmi pare rău, am vândut acţiunile pe sub mână!
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strâng mâinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.
Amantul încearcă să o consoleze pe proaspăta văduvă sărutând-o cu foc.
-Trebuie să avem puţin respect! se revoltă ea. În seara asta, te rog, încet şi trist!…
Soţia îşi arată nemulţumirea în faţa soţului vis-a-vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandreţe, de afecţiune… Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar… atenţie.
Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi înţelegere. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt:
- Atenţieee, te f*******t!
Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţul.
Prima zice: Bergenbier.Mama nu înţelege la ce se referă dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.
A doua fata răspunde tot codat: Kent.Mama nu înţelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong” şi se linişteşte.
A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uită la TV să vadă reclama… şi când o vede, leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile.
